Duelo

Esta noche han vuelto a abrir sus puertas todos los infiernos de la primera tristeza... Porque en el duelo nada se mantiene quieto. Uno no deja de salir de una fase que siempre parece repetirse. Una y otra vez, todo vuelve a ser igual. ¿Acaso camino en círculos, o debo tener la esperanza de que ando siguiendo una espiral? Pero, en caso de que así sea, ¿subo o bajo por ella?

C.S. Lewis

La tristeza no es lineal... es circular y recurrente. En cierto sentido, tendrás que vivir con esa pérdida durante el resto de tu vida. Un proceso lineal sugiere que dejas la pérdida a tus espaldas y la superas por completo, sin prestarle más atención. En realidad, lo que sucede es que tu vida se amplía y la pérdida queda integrada en ella.

Más allá del dolor

Voces

- “No deberías exigirme tanto, no es justo. Esta no es manera de vivir, todo el día pendiente de si cumplo o no con tus expectativas. Sometida a una presión impuesta que no me deja descansar.

Te lo he dicho, es demasiado y tarde o temprano no podré más y no sé cómo va a terminar todo esto…” -

Se repetía estas palabras mientras conducía, como si se las dijese a alguien sentado a su lado, pero estaba sola, completamente sola. Ni siquiera oía la voz de la locutora de radio que anunciaba con gran interés los siguientes temas de la tertulia – (…) Wikileaks destapa nuevas confidencias sobre el gobierno norteamericano (…) hoy estará con nosotros el último premio nobel de literatura (…) - .
Tampoco escuchó el frenazo del coche hasta que embistió al suyo. Ensimismada en sus justificaciones no se percató del stop que no había hecho.
Con el cuerpo en una posición antinatural, apenas podía respirar. En su cabeza no sonaban las sirenas que se iban acercando sólo la voz que esta vez le decía “deberías estar más atenta, siempre andas con la cabeza llena de pájaros…”

Punto y aparte

Ella sabía que el dolor tarde o temprano desaparecería. Era de la opinión de que pesa demasiado para cargar con él durante mucho tiempo y que además el complejo sistema que forma al ser humano, tiene mecanismos bastante asombrosos que van borrando o atenuando los malos recuerdos. Es una especie de compresor de archivos, así el dolor se vuelve más ligero y a veces es casi imperceptible, permitiéndonos continuar con nuestro camino e incluso retomar algún otro que en su momento abandonamos.

El caso es que ella lo sabía, y como lo sabía no le extrañó volver. Durante mucho tiempo esperó a aquellas palomas mensajeras que cargadas de papeles atados a sus patas le hicieran llegar las explicaciones oportunas, los pensamientos encerrados. En ocasiones también deseó ser ella la que volcara en palabras escritas todo lo que su historia la había hecho sentir. Siempre se decía que era como una cura para el alma, que así se liberaría. Pero, poniendo como excusa la falta de tiempo o el no encontrar el momento adecuado, nunca se atrevió a hacerlo.

Una vez planeó una comida juntos, una sobremesea distendida que le diera pie a expresar libremente lo que siempre había querido, aquellos sentimientos castigados a permanecer en un rincón. Casi estuvo a punto de llevar a cabo el plan pero llegó el desastre. El ciclón que lo arrasó todo, dejando sólo un paisaje desolado a su alrededor y separándolos como nunca imaginaron.

No pensó que hubiera vuelta atrás, y quizás no la había. Tal vez lo que vive hoy no es un regreso, es un punto y aparte. Un nuevo comienzo. Pero vuelve a sentir miedo.

Y si los hilos invisibles que los unen ya no son suficientes...

Ella sigue en su burbuja, cada vez más grande. Ha perdido las ganas de salir, y apenas deja que entre nadie, pero le gusta llenar su espacio con fotos y música que alivan la pena y hacen menos amarga la reflexión.

De momento - dice - ya lo ves, te espero y no espero nada, no quiero ni una palabra más, sólo déjame estar...

Bienvenido

Te lo debía. Hace ya un mes que estás con nosotros y aún no te había dedicado unas palabras de bienvenida.
Como imaginé, eres la luz que todo lo ilumina. Con tan solo verte se me olvidan los problemas cotidianos y ya no escucho el ruido del mundo.
Te acuno en mis brazos y si se abren y me miran tus enormes ojos se me dibuja una sonrisa de absoluta felicidad.
Todo en ti es bello, incluso cuando te arrugas y rompes a llorar sigues siendo bello. Pequeño ser indefenso, ávido de cariño. Es imposible no quererte, no desear protegerte.
No sé si serás tú el que te agarres a nuestra mano para seguir el camino, o seremos nosotros los que desesperados nos aferremos a la tuya para no caer. De momento y sin saberlo a más de uno nos has salvado del desastre. Eres nuestra esperanza, nuestro tesoro.
Bienvenido Himar.

Desganas

Si cuarenta mil niños sucumben diaramente
en el purgatorio del hambre y de la sed
si la tortura de los pobres cuerpos
envilece una a una a las almas
y si el poder se ufana de sus cuarentenas
o si los pobres de solemnidad
son cada vez menos solemnes y más pobres
ya es bastante grave
que un solo hombre
o una sola mujer
contemplen distraídos el horizonte neutro

pero en cambio es atroz
sencillamente atroz
si es la humanidad la que se encoge de hombros.

Desganas - Mario Benedetti

Lluvia

Hoy hace justamente dos años también amanecía lloviendo, pero sólo fuera de mí.

Sólo dos años en los que el tiempo unas veces se detuvo y otras pasó casi sin darme cuenta.

Como siempre, muchas cosas han cambiado, o al menos lo siento así. Quizás la que haya cambiado sea yo, también es posible, incluso diría que sería lo más acertado.

Dos años atrás amanecía y sentía miedo a lo desconocido, a aquello que se abría ante mí y que yo de una manera o de otra rehusaba. Ahora pienso que mi primer impulso no fue equivocado y que iba por el buen camino. No sabría explicar porqué pero terminé cediendo a lo que hoy deseo con todas mis fuerzas sacar de mi vida.

Ya no siento miedo, lo desconocido resultó ser sólo un espejismo. Falsedad y cinismo disfrazadas de buenas maneras. Hipocresía de alto standing, todo un lujo ser engañada de esa forma!

Dejará de llover dentro de mí, pasará la tormenta, el tiempo. Se borrarán los recuerdos buenos y malos porque no los quiero, no me sirven para nada positivo y además me falta espacio en la memoria, tengo que economizar...

Dentro de otros 365 días veremos cómo amanece, desde aquí o desde donde sea pero sin ti.

Impulso

Mantengo la respiración. Miro hacia arriba, los rayos de sol se mecen en la superficie, me llaman. Abajo cada vez todo está más oscuro y frío. Mantengo la respiración. Estoy llegando al fondo, sólo un poco más. Ya casi. Miro a mi alrededor, el azul se hace casi negro en la distancia, pero arriba todo parece mejor.

Mis pies tocan el suelo, ahora sí. Mantengo la respiración, flexiono mis rodillas para tomar impulso, fijo mi mirada en la superficie vista desde lo más profundo, esos rayos de sol meciéndose, arriba todo será mejor.

Cierro los ojos y comienzo el ascenso al tiempo que el aire salido de mis pulmones va dejando una estela de pequeñas burbujas tras de mí.

Empiezo a notar la calidez, ya falta poco para emerger, esta vez no me quedo hundida.

Búsqueda

No sé dónde la habré perdido, ni siquiera sé cuándo, pero no la encuentro. Todos los días me levanto con la intención de hallarla, y por muchas vueltas que le doy poniendo patas arriba mi mundo y el de otros, no hay manera, no aparece.
Nunca he sido tan desastre como para perder algo y no volver a dar con ello, pero esta vez se me ha complicado la búsqueda. Me pregunto si tarde o temprano volverá a mí. Me gustaría pensar que sí, pero, lo cierto es que el tiempo juega en mi contra y va disminuyendo la esperanza.
Podría poner un anuncio en objetos perdidos, pero dudo que alguien responda. Si ya es difícil encontrar la de uno, cuánto más dar con la de alguien.
Ya sé, si vuelve a mí, le pondré un cascabel, así sabré dónde está en todo momento y no tendré temor de que desaparezca.
Pero ahora mismo sólo puedo seguir buscándola.

Verano de sensaciones

El verano va llegando a su final, para algunos ahora viene lo mejor y para otros terminó ayer.

No ha sido como esperaba, no sabría decir si mejor o peor, simplemente diferente. Como siempre cal y arena, para seguir construyendo el camino ¿acaso no estaba construído ya? entonces ¿quizás lo esté reconstruyendo? supongo que la respuesta a estas preguntas y al resto que llenan un saco la tendrá el tiempo, cuánta sabiduría encierran las horas...

Me quedo con los recuerdos, el azul del mar por la mañana, la sal impregnando las rocas, las partidas de cartas y los partidos de beisbol al estilo norteño, los cotilleos y comidas familiares, el calor de la bienvenida y la tristeza que encierran las despedidas, el dolor del desamor y la felicidad de los descubrimientos propios y ajenos, las fiestas con amigos, los baños en la playa a la luz de la luna.
Recuerdos que van llenando la memoria y el corazón, que a veces me desbordan y salpican de sentimientos encontrados.

El verano se termina, pero aún podemos apurar un poco más, y si no, el otoño también puede ser una buena estación para seguir viviendo.

La fugacidad de un beso

La besó. Sin esperarlo. Sin avisar. Sin más, se acercó y la besó. Apenas duró unos segundos, cinco, seis a lo sumo, pero en la brevedad de ese instante las agujas de todos los relojes se pararon. Los alrededores se desvanecieron, la música cesó. Envueltos en silencio, ellos dos, frente a frente.

Hacía mucho que no la besaba. Que casi ni se miraban. Demasiado tiempo sin enredar los dedos en su pelo para alborotarlo. Pero esa noche, el fuego brotó de las cenizas que tanto se habían empeñado en apagar.

Fue más que un simple beso. Más que un mero impulso. Después sólo sonrisas infantiles cargadas de nerviosismo y miradas rastreadoras en busca de señales inapreciables. Volvieron al juego del tira y afloja, hasta que uno de los dos ceda, o hasta que la cuerda se vuelva a romper.

Te extraño

Te extraño, no lo puedo evitar
te extraño, con cada respiración
te extraño, no se me da bien esperar
te extraño, en mi salud y mi enfermedad
de verdad te extraño, nunca me sentí así
te extraño porque si, porque si
te extraño y es mi mayor bienestar
te extraño y no se puede aguantar
Te extraño, voy a escribir y cantar que te extraño con emoción y ansiedad
(te extraño aunque te rías de mi, por eso: extraño un beso
Te extraño tanto, confieso esa debilidad
que te extraño desde el momento en que te vas
te extraño, cada minuto cuando no estás de verdad te extraño
y no se puede aguantar)
te extraño,
voy a escribir y cantar que te extraño con emoción y ansiedad
te extraño, aunque te rías de mí por eso: extraño un beso
Te extraño y no engaño/amaño mi conducta
mi alma se disgusta,
e insulto sin querer
querer aquí tenerte creo que es evidente
añorando de repente tu forma de sostenerme.
Si mis andares son feos
o así los veo, tu hacías que los sintiera con recreo
Lo más bonito de este mundo entero (¿entero?)
no, no me encuentro entero.
Si en enero ya me cuesta desvestirme
irme rápido a buscarte
poniendo de mi parte no sólo versos e intención
tentación de oscurecer nuestra excepción de amanecer.
Si útil hoy ya no me encuentro
bajeza por momentos
e inventos que no sirven
reírme de mí mismo ya suena diferente
aguardiente no hace efecto
me inyecto un lo merezco
sin pretexto yo poner.

Andrés Calamaro "On the rock"

La alegría del día ha sido descubrir esta canción. Escucharla hasta la saciedad sin terminar de aprenderla y sentir que habla por mí.

Mi gran fiesta

Dentro de un mes y poco más será mi cumpleaños. Normalmente no suelo darle importancia a ese día, hace muchos años que dejé de celebrarlo y siempre que acontecía me dejaba un sabor amargo cuando se terminaba. Pero este año será diferente.
Los que me conocéis sabéis que no me gusta hacer planes con mucha antelación...esta vez todo cambia.
Llevo planeándolo hace varias semanas y aún queda mucho por hacer; pero cada vez más se va perfilando la gran fiesta. Al menos yo lo vivo con la ilusión de una niña pequeña, pensando en cómo será ese día, lo que haré, quién vendrá, cómo nos divertiremos, porque a vista de algunos no parece que mis ideas sean divertidas, pero aplicando la democracia me quedaré con los que creen que sí y seguiré adelante. Es posible incluso que tenga un fotógrafo privado, ya os digo que será una gran fiesta y hay que dejar constancia de ello.
¿Y cuál es la razón de todo este alboroto? fácil, que voy a cumplir un número redondo, ¡tres décadas! para mí es mucho, teniendo en cuenta todo lo que ya he vivido y eso, mis queridos amigos hay que celebrarlo, no sólo con globos, comida y tarta, sino con algo más. Ésta es la ocasión para dejar fluir la imaginación y ser un poco caprichosa. Ese día quiero volver a ser una niña y disfrutar de todas las cosas divertidas que sucedan. ¿Quién se apunta?

Mi mejor regalo

Hoy hace dos meses que se hizo un vacío, de esos que raramente se suelen volver a llenar. Una se acostumbra como puede a su ausencia, manteniendo los recuerdos y alimentándose de ellos. La calma ha tardado un poco en llegar, y lo ha hecho de la mejor forma que podía suceder.

Su ausencia seguirá existiendo, pero la presencia de este nuevo ser traerá otra luz a mi vida. Y aunque aún no te conozco, y estamos rodeados de incertidumbres, sólo con saber de tu existencia soy inmensamente feliz, así que haz lo posible para llegar hasta mí y que algún día pueda enseñarte este post que hoy va por ti.

Vida normal

Cuando el lobo hizo acto de presencia, o más bien, cuando fue sorprendido en pleno ataque a mi cuerpo, la nota de consolación decía "tranquila, harás vida normal".
De eso hace 2 años y un par de semanas, lo de tranquila lo he cumplido a ratos; lo de vida normal...ejem ejem, que se lo digan a mis amig@s cada vez que reciben un sms o una llamada para ser avisados de que esta vez no podré quedar porque algo le pasa a mi cuerpo.
Ahora estoy de baja, se veía venir, aguanté lo que pude, pero al final, jaque! que no mate eh! Y me aburro y me desespero a partes iguales. Soy una pirata con la pata chula pero no de palo y sin parche en el ojo. Juguemos a subir dosis de veneno, quizás mejore, pero nada es seguro con este animal de mirada penetrante.
De momento, mi "vida normal" se ha parado, mis pacientes esperan, mis atracos también y mis planes de corto-medio plazo se tambalean, espero que tengan el mismo diseño de los "tentetiesos" y se mantengan en posición vertical.
Sigo intentando generar más paciencia, porque encima, ríete tú de los círculos viciosos, los nervios no ayudan a mejorar el estado físico, sino más bien lo empeoran, y de qué manera señores! así que, ahora toca respirar, pausadamente y confiar en que esto pase pronto. Sé que lo hará, no queda otra.

Retrospección

Mientras escribo suena de fondo una canción de "The last shadow puppets", alguien me la descubrió y desde entonces está ligada a su recuerdo, y a toda aquella época.

Hoy he estado comiendo en un teleclub de esos tan famosos en mi isla, y no podía dejar de pensar en detalles y en personas. Hay dos que han marcado en mi última época y a las que de alguna manera les debo mucho. La relación con ellas, que comenzó sienda paralela luego tomó diferentes derroteros, mientras en una no paraban de surgir baches, y continuos cambios de desnivel, la otra se caracterizó por la serenidad, y la fluidez...

Desde la distancia todo se ve diferente, lo malo no es tan malo, y lo bueno es incluso mejor (algún día escribiré sobre esto porque da para rato ;) )

Añoro pasar tiempo con ellos, los jueves de cine, los recreos de sandwich de paté y café "aguachiento" y los desencuentros puestos en escena para ser entendidos.

Ahora escribo por ellos, porque sé que donde estén, se acordarán de mí, como yo de ellos y de alguna manera me buscarán, así que aquí estoy, para ustedes, esperándolos. Quizás algún día los tres, con nuestras propias vivencias podamos escribir el guión de alguna de esas películas "freaks" con banda sonora a cargo de "The last shadow puppets".

Un besito a los dos, uno para cada eh!

En fase de aprendizaje

...y unas escaleras para subir y no he terminado de apender a caminar sin agarrarme a ti...

Cada cosa tiene su tiempo y su lugar en nuestras vidas, no deberíamos tener prisa en avanzar porque podríamos saltarnos pasos importantes y peor aún, podríamos llegar al siguiente sin estar lo suficientemente preparados. Por eso aprendamos a ser pacientes, aprendamos a aprender con la ilusión de los pequeños, con el deseo de quién quiere superarse, emocionándonos con nuestros logros y no perdamos nunca las ganas, por mucha oscuridad que pueda reinar a nuestro alrededor.

La importancia de hablar

Nuestra vida empieza a terminar, el día que silenciamos las cosas que nos importan. Martin L. K.

Y cada cual que le de su interpretación haciendo examen de conciencia, no hay nota, sólo dos alternativas, aprobado o suspenso.

Hablar cuesta, pero a la larga sale más barato que quedarse en silencio. La ausencia de palabras sólo es bienvenida cuando es de mutuo acuerdo, cuando se ha aprendido a decir las cosas con la mirada.

Como decía Neruda:

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Conmigo

Siempre te llevaré en mi corazón.